дети сдохнут

2:13am: «О, Господи! О, Господи!» - поручик обхватил живот, растерзанный картечью, и скорчился возле круглого плетеного столика. Того самого столика, за которым еще утром он выпивал трофейное вино, смотрел на белесые зеленые холмы вокруг и кричал всему миру о его красоте. Красоте сконцентрированной в одном слове – восторг. «И не придумал ни Дьявол, ни Бог ничего более совершенного, чем восторг!» - так кричал поручик утром. Теперь ему было очень больно. Теперь не было восторга, а была только ужасная боль, охватившая его всего. «О, Господи! О, господи» - прошептал поручик и умер. После смерти поручика не случилось ничего.

«О, Господи! О, Господи!» - воскликнул я, вскинув руку ко лбу и с силой зажмурившись.
«Это, Ева? Неужели это Ева!» - крутилось в моей голове.
«ДА, БЛЯТЬ! ЭТО ЕВА!» - ответил я мысленно сам себе и демонически рассмеялся.(все так же без звука, но с трагичным надрывом)….

Гм… Дело в том…
Дело в том, что я залез на сайт знакомств.… Залез даже не ради самих знакомств, а просто от Тоски Вселенской. И вот от этой самой Тоски, разглядев всех персонажей, я решил, что непременно должен познакомиться с девушкой. Девушкой имеющей в своем распоряжении латексный костюм.
И вот!
Вот!
Она нашлась!
Ева!
Еве было 24 года.
Рост Евы был обозначен числом - 175, а вес сакральным десперинциатом – 55.
И грудь! Грудь Евы была 5 размера. ПЯТОГО!
Мое воображение рисовало юную нимфу в черном сверхкрасивом латексе(в миллиарды сотен раз красивее Шарли Стерон в Эон Флакс) и меня рядом с ней.
Я конечно кое-чего не договариваю, ведь мое воображение куда более богато, чем все многообразие букв русского алфавита.
Но главное не в этом… Восторг! Восторг! Блядский, ебанутейший, пизданутовывернутый ВОСТОРГ!
Судьба отпустила этому чувству 5-8 минут, потом божественная Ева прислала мне своё фото…Она не соврала только с ростом. И звали ее не Ева. И латекс она видела только в немецкой порнухе. «О, Господи! О, господи» - прошептал поручик и умер. После смерти поручика не случилось ничего.

11:31pm: хаха! я вернулся!
трепещите! истекайте! пейте водку за 30(тридцать) рублей!

а теперь последние новости в ASCII-коде.

- Открыт секрет нервных клеток! Мальчик из Малазии рисует голых баб и не краснеет! Врачи Красного креста уже сделали мальчику две пункции спинного мозга, поставили клизму, а потом отрезали ему залупу!(для опытов)
- Найдена единственная икона И. Христа, на ней он стоит спиной к художнику и улыбается волосами!
- Ихтеандр наконец-то всплыл! Неопознаное тело с рыбьими жабрами в руках найдено в мексиканском заливе!
- Бог наконец-то в нас плюнул! Новый пиздец в Новом Орлеане!
- Открыт секрет говна! Оказывается им срут!
- Бог все-таки на нас посрал! Новое землетресение в Армении!
- У Гитлера все-таки был хуй! Опубликованы воспоминания Евы Браун!
- Люди с хуем во лбу живут! Да! Все-таки люди с хуем во лбу живут...

И последняя главная новость - damnedbudda жил, damnedbudda жив, damnedbudda будет жить.
От себя добавлю - дамнедбудду не убьешь хуями по морде. и это факт.

1:48pm: Ускоритель запустили, а вы все ещё здесь. Так даже не интересно.
А я вчера ускорялся на своем лансере. Дело это непростое, так как надо выехать из города с его раздолбанными дорогами, пешеходами и гайцами на хорошую трассу. Очень хорошая трасса находится в 20 км от города, хороша она еще и тем, что машин там обычно немного.
И вот добравшись до этого чудного покрытия, я начал активно ускоряться. Красота - кругом сопки, людишек нет, машин практически тоже. Правда есть дикие подъемы со спусками и неожиданные повороты.
На 160 стало понятно, что трасса не такая уж и хорошая - машину на неровностях стало мотылять по сторонам. Но герои не сдаются, и я выжал где-то 200 с копейками. Никуда не улетел, хотя шансы были.
Хорошо!

7:14pm: Экспериментальный пуск самого большого
в мире ускорителя элементарных частиц -
Большого адронного коллайдера (БАК),
планировавшийся на 7 августа, перенесен
на 21 октября

Всем привет!
Прошло всего пару столетий(ну или чуть меньше) и я вернулся.
Сейчас я лежу на госпитальной койке, куда свалил меня коварный недуг. Но уже завтра(о, боже, завтра!!!) мое тело обмажут креозотом, для пущей сохранности, и выпишут! А в пятницу моя ракета стартует на северный полюс, чтобы я снова влился в ряды улыбчивых и не очень парней в черном обмундировании.


Мысли мои на данный момент заняты Большим адронным коллайдером.
Нуклоны, протоны, бозоны, кварки со странными названиями, стапельки, червоточины – все это наводит на мысль, что пришел нам большой ПИЗДЕЦ. Рукотворный причем. С другой стороны, наконец-то сбылась моя мечта, и ничтожные людишки решились на массовый суицид.
А что остается делать нежелающему присоединяться к массовому исходу в Ничто? Впасть в уныние и плакать по вечерам, слушая «Реквием» Моцарта? Отрываться по полной - каждый день в последний раз? Или запастись продуктами, отрыть землянку и ждать рокового октября? Нет, комерады! Вы хочете спасений, их есть у меня!
План прост и отдаю его вам я бесплатно.
1) Есть старый неработающий утюг? Под кроватью валяется приставка Денди? А на балконе полно железяк не понятного происхождения? Начинай собирать свой собственный космический корабль для межзвездных перелетов! Не поленись, и сходи на помойку. Глупые люди выкидывают туда кучу полезных вещей, из которых ты за 5 минут соберешь гиперпространственный двигатель или плазменную пушку. Конечно, имея чертежи. «Чертежи?» - воскликнут наиболее нервные из освоителей будущего. «Чертежи!» – отвечаю гордо им я и простираю руку в сторону магазина видео.
2) Чертежи достать просто. Для этого надо, зажав в кулачке трудовую копейку, сходить в магазин видеофильмов, и купить себе все серии «Звездных войн». Честно говоря, первые 3 части нас интересовать не должны, потому что все там нарисовано на компьютере и к реальности отношения не имеет. А вот 4,5 и 6-ая части это руководство к действию. Старина Джордж Лукас знал, что и как снимать. Поэтому внимательно смотрим все три фильма и старательно копируем корабль Хэнка Соло и прочие прибамбасы, благо всё это показывают часто, крупно и во всех подробностях.
3) Итак, космический корабль создан. Экипаж проинструктирован. И все готовы отправиться к далекой Проксима Центавра. Стоит не забыть взять «каждой твари по паре», но тут главное не ошибиться и брать пару не всем тварям. Ибо флора будущего нового дома человечества зависит целиком от Вас, Капитан!

Срок до октября.

P.S. Кстати, женщин и водки надо брать побольше. И в полете веселей и поколение новое надо все-таки конструировать.

8:13pm: хэхэй!
Поздравляю всех с днем Монгольской Армии!
Даёшь Улан-Батор и Злачённого Будду!

10:17pm: Прочитал "Атеизм в вопросах и ответах" под авторством каких-то товарищей из ЦК КПСС.

Книга мне поведала о вопросах пропаганды собственного культа во вселенские массы разумных существ.
И ТЕПЕРЬ!!!
Теперь я обладатель ценнейшей информации, которую могу продать вам за два миллиарда кубических метров дейтерия.

9:29pm: 25.08.2011
В эти сложные для нашей любимой Родины дни - когда сам Последний Фюрер наживает протёртости на ягодицах, сидя за пультом управлением мира - вселенский раздолбай Сенатор Красная Голоффка пропал в недрах халявных и пахучих пелоток.
Что может сказать на это общественность?
Она может сказать только одно - "Ты, Сенатор, креведко и до пахучих пелоток падокъ!"

И про мегапьесу.
Пьеса будет. Но пока что я сильно занят - Вова П. звонит мне и просит защищать Родину.
Сижу бывало утром, любуюсь на восход, а он названивает.
Не хочется брать трубку, но что сделаешь, когда уже куча звонков пропущенных и смски там ещё всякие.
Подношу трубку к уху, говорю: "Але?"
А от туда Вова П.: "Саня! Родину надо защитить! Кроме тебя больше некому!"
Я ему так удивлённо: " Владимир Владимирович! Как не кому? А Серёга И.? А ещё два миллиона парней, девчонок и боевых роботов в форменной одежде?"
А он мне: "Саня... Тут такое дело... Серёга уже ведь на дембель ушел... В белых, блять, перчатках... А теперь я знаю только твой номер и номер Толика Сердюкова... Это который министр обороны у нас..."
А я ему так недовольно: "Так Толику надо и звонить! Я-то чего?"
А он мне: "Так Толик пиджак сранный, летёха запаса какой-то. Серёга вон тоже пиджак... Навалил нам всем в душу немерянных счастий... Я и не знаю, что теперь... Так что, Саня, давай. Поезжай, поезжай!"
Ну, а что ему скажешь?
"Он хлюпенький, он разведчик. Что он может?" © П.М.
И еду... Еду я!
А ведь...
И Родина-Мама...
Она скучает!

11:50pm: АНОНС!
Скоро!
Лучшая пьеса человеческой Цивилизации!
DVD не будет! Только здесь и только в этом тысячелетии!
Пьеса-оперетта "ПОСЛЕДНИЙ ФЮРЕР!
Ниже вы видите плакат разработанный лучшими дизайнерами Южной Монголии(на большее у меня не хватает денег).

3011 год.
Мир на грани гибели...
Кто?
Проклятый некромант Элл Всемогущий или поработивший большую часть вселенной Последний Фюрер, внезапно ушедший в столетний запой?

2:03am: продолжение анонса.
хрень

1:48pm: Привет, ничтожества!
В субботу на меня снизошло откровение.
Точнее начало оно снисходить ещё в пятницу, вместе с первыми глотками водки, а закончило в субботу вечером, когда я внезапно вышел из алкогольной комы и очнулся.
Откровение моё было настолько охуенно, что я его сразу же забыл.

2:26am: В субботу сломал один из передних зубов. Сломал глупо, чему поражаюсь до сих пор - я пытался откусить кусок сушеного угря(будь он проклят!), купленного к пиву. Спрятав обломки моей харизматичной улыбки в карман, я обнаружил что стал фанатом «Короля и шута», ну или Шуры - кому, что нравится(назовите себя проклятые пидарасы!)
В довесок к потере своей мегаулыбки, я обнаружил, что слегка шепелявлю.

Но ничего. В 21 веке беззубые герои не отчаиваются - они идут в стоматологию и вставляют себе новые зубы. Так я и поступил, купив себе новый мегазуб.
Единственный минус на зубе нет кофейного и никотинового налёта, чем он слегка выбивается из ряда остальных его собратьев.

А стоматологи, кстати, странные люди - напихав тебе в рот ваты, трубочек и при этом ковыряясь в твоем зубе железяками, они почему-то задают тебе такие вопросы, на которые никак не ответишь мотанием головы или мычанием. При этом они почему-то упорно ждут от тебя ответа.
Это забавно.
Однако приятно.
Жаль, что не знаю ни одного стоматолога в ЖЖ.

6:17pm: ПОЗОР ИЗВРАЩЕНЦАМ!
В прошлые выходные приезжали товарищи _mescalito_ и timon_redhead. Эти люди прибыли паровозом, куда к моему удивлению их пустили. В программе присутствовало распитие спиртных напитков и взаимное моральное уничтожение личностей(в принципе как всегда). Запомнился предпоследний день их пребывания, когда мы шарились в районе станции метро Чернышевская, наслаждаясь воспоминаниями, ибо наша параллельно-перпендекулярная юность прошла именно в этом районе Питера.
Удивил товарищ vasin_vasja, который окуклившись от свежего воздуха, упорно приставал к очень пожилым падшим женщинам с непристойными предложениями. Женщины эти готовы были удовлетворить желания нашего знакомого извращенца за пару глотков пива. Когда же на горизонте нарисовались достойные представительницы женского пола, призывающие объединить наши усилия в самоуничтожении, этот герой отчего-то разозлился. И стал матерясь призывать их покинуть этот мир. В тот момент у многих возникло чёткое желание оборвать жизнь героя. Но милосердие взяло верх.
Это всё я к чему?
ПОЗОР ИЗВРАЩЕНЦУ!!!
Пиво - яд. Для некоторых вдвойне.
Пейте спирт, ребята и девчата.
По идее здесь должно быть куча фото, но на ноуте у меня нет фотожопа. Поэтому ничего здесь кроме букв не будет.

3:19am: Мошка бегает по экрану. Выбирает почему-то белые участки.
Разве не рай быть бесконечно пьяным?

7:42pm: Ах, да!
Ещё меня бросила моя юная любовница. У неё появился мальчик(вот это да!!!), как сообщили мне доверенные лица. Да, и чёрт с ней.
Объявляю новый набор.

7:32pm: Пятый день я в Питере. После бурных возлияний в районе метро Чёрная речка с сотоварищами чувствую себя нормально, только немного стыдно за кое-чего. Поэтому два дня я отвёл себе на культурную программу по восстановлению организма и сижу дома у родителей.
Завтра же снова предстоит новый бой с адекватом.
Вот.

Целый день созерцаю, как напротив строится дом.
Как и принято в странах загнивающего интернационализма, дом строят в основном черноволосые, смуглые парни из далёкого Таджикленда. Забавно переругиваясь, эти человекоподобные существа ловко таскают какой-то строительный мусор с места на место и, не стесняясь окружающих, гадят в кучи этого же самого мусора. «В мире животных» на выезде.
Пока вот писал этот абзац, вспомнил как недавно видел на Ладожской двух дерущихся таджиков. Они выкрикивали какие-то наборы звуков и периодически пытались снять с друг друга штаны.

Скучно.

9:53pm: ебись оно всё в рот!
поехал я в отпуск.
в Питер.
на месяц.
и ноутбук с собой возьму. и бухла. и пару трусов. и две пары носков.
и ещё чего-нибудь.
а там... много раз спасу мир, даже если он этого не хочет.
ура, бля!

1:25am: под флагом позорной звезды
Где мои юные любовницы? Не эти существа с мёртвыми глупостями, а что-то лучше...
Где мои престарелые порнозвёзды? Не эти женщины с отёкшими судьбами, а что-то лучше...

Ящик выпал из машины и, оглядевшись по всем 4 измерениям, улыбнулся Газонокосилке. Газонокосилка заметила этот взгляд и автоматически совершила пошлое движение рамой. Нет, не то чтобы ей был нужен этот глупый Ящик, просто внезапно сработал какой-то древний инстинкт. Она удивилась своим ощущениям и улыбнулась. А ведь ей вполне хватало поклонников, и даже самые яркие из них - Насос, Принтер и Хуй, - крайне часто занимали её воображение.
- Привет, Газонокосилка, - воскликнул Ящик.
- Здравствуй, Ящик, - ответила ему Газонокосилка, и снова улыбнулась большей частью своих ножей.

Плоский живот Газонокосилки занимал его мысли уже три дня. Но время было потеряно - глупые и вонючие существа из обезьянего рода сожгли его.
Газонокосилка умерла год спустя.
Она плакала бензином и вспоминала всех.


Развратной эмоцией встрепал это нелепое бытиё глупый звук оргазма старшего лейтенанта Штукогазелькина, а за пару тысяч километров от него молодой Гитлер 13-й очередной раз вливал в себя 10-ую бутылку пива и сокрушался по Вечной Любви.
Самое интересное, что Штукогазелькину и Гитлеру 13-му было одинаково обидно.
За что?
ЗА ВСЮ ХУЙНЮ!

9:59pm: Открытое письмо.

Таня! Ты блядь и пизда. Счастья тебе с твоим полупидором.
С.А.Ю.

А между тем у меня новый фетиш - стареющие порнозвёзды.
На розовом кадиллаке под музыку Depeche Mode я буду ездить именно с ними.

8:30pm: …гнилостные испарения сотни сотен влагалищ вскружили Данте голову…
…разлагающийся транссексуал-зомби подобрался сзади и погладил по плечу…
…заскрипело железо, качели качнулись и картина двинулась вверх…
…Данте зажмурился и улыбнулся, а внизу захрипели ему в след мертвецы…
…радиоактивное солнце осветило площадку поднимающихся из-под земли качелей...
…звук флейты проник в эту картину, разрушил её и нахаркал всем присутствующим в душу…
...бакланы насрали всем в фуражки, а пьяный контрабас только что потерял мобильник...
Я написал бред и пошёл спать.

8:50pm: автобиография. отрывок.
я уже даже не переодеваюсь, это не обязательно.
пьяные железные звёзды перед миллиардом кристаллов монитора.
органоментальность против неорганики. тысячи тысяч информационных симбионтов против микропайки и силикона.
полукиборг и кусок железа с импульсами. сверхчеловек и набор кремниевых подложек.
и вот это беспорядочное скопление белка, углеводов и прочей хрени побеждает микросхемы и судорожно думает: "А не трахнуть ли мне в конце концов Машу??!"
это ли не романтика?

1:50pm: кому праздник с плакатиками, гвоздичками и водкой, а кому яйца морозить на ветру в шинели с потёртой повязочкой "Патруль".
а ветер-собака желает сорвать с тебя фуражку и швырнуть её в залив, чтобы в неё обязательно насрали бакланы.
и вот стоишь ты с нерадостным напряжением мимических мышц и думаешь: "А собственно какого хуя?! Доколе?!"
думаешь и стоишь. стоишь и думаешь. такой вот праздник со слезами на глазах. от северо-восточного ветра.
это всё я так, на обед зашёл, пойду сейчас дальше страдать.

чёрт, где же мои юные любовницы...

6:19pm: Ментальным членом в ментальный рот,
Ментальной спермой в ментальное чрево.

Третий день хочется женщину с большими сиськами. Уткнуться в них и заплакать, судорожно повторяя какую-нибудь бредовую фразу.

2:26pm: Начальнику штаба армии Инферно.
Несекретно, экземпляр единственный.

Докладываю ситуацию по Петербургу:
1) Товарищ nexel в прошлую пятницу в 6-00 пытался разнести эксклюзивный ресторан шавермы на Чёрной речке. В момент когда он раскидывал с закрытыми глазами столы и соус на окружающих, я повернулся к испуганным туркмено-таджикам и закричал - "ВЫ ПРИГОТОВИЛИ НАМ НЕВКУСНУЮ ШАВЕРМУ, БЛЯДИ!!!!!!!"(дословно не помню, но примерно так).
2) Через два дня примерно в том же месте из окна элитного клуба для VIP-быдла под названием "Причал" я с умилением наблюдал писающую девушку. Девушка писала на ларёк, в котором днём делают блины. Через двое суток ларёк наблюдался лежащим на земле в позе, неестественной для блинного ларька. В этот же день товарищ ССС открыл новый способ знакомства с девушками. Этот немолодой уже пикапер садился напротив самки человека и с выражением говорил: "Привеет! Сергей!!!". После этого он в течении получаса гипнотизировал их безумным взглядом. Девушки с криками разбегались, видимо домой. Наверняка в душ - мастурбировать.
3) Товарищ kayfoduff и я совершили геройский поступок. Какой не скажу, т.к. возможно мы уже в уголовном розыске. Но поступок был благородный, это точно. По крайней мере в начинаниях. А то, что получилась хрень какая-то, мы не виноваты.

Теперь я в Москве.
Вчера наблюдал безумную учительницу русского языка, водянка мозга у которой наверняка.
Дальше будет только хуже. Как поётся в лирических песнях одного очкарика "хороший автобус уехал без нас"
Ура!

12:30pm: Раз-раз.
В данный момент я трясусь в направлении Москвы в поезде под названием "Юность". Компания здесь отличная пьяный поп, негр с разбитым носом и еще какие-то люди.

4:40am: сегодня в 8-30 выдвигаюсь в СПб. если не просплю)

возможно буду и в Рамзанчег-сити(аул Москва), когда не знаю.

всем привет.